Barzellette

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Esaminando un po' il sito mi sono accorto che c'è tanta grafica e poco testo (ma chi è che ancora legge oggi). Se, per puro caso, capiti su questo sito un masochista che vorrebbe leggere qualcosa, mi sembrava giusto accontentarlo e aggiungere un po' di lettere (niente numeri, per favore).

Contro Corona

La mia battaglia quotidiana contro la corona Questo piccoletto ci tormenta, ci rende la vita difficile e ci butta in depressione. Ma io non mi arrendo. Dal primo giorno ho deciso di combatterlo con tutte le mie forze, con tutte le parti del mio corpo: le mani, i piedi, la bocca e lo stomaco. A tutti sarà chiaro che alla fine deve anche uscire, ed è là che lo aspetto. Per il resto non si sta così male, come si vede dalla fotografia panoramica allegata. Il cielo è sereno ed azzurro, ed è anche addobbato con le nuvole bianche a forma delle pecore e degli agnelli. Così è molto più bello, perché senza questi gioielli tutto sarebbe molto più monotono. Si sta addirittura bene quando si ha una vista meravigliosa che si può soltanto intuire dall'immagine accanto, a sinistra, perché è limitata sull'oggetto cardine della storia. Ma non è che vi sembra strano che dopo l'influenza messicana viene proprio la corona. Non è che si tratta di una trovata pubblicitaria del produttore che crea questo liquido dai grani del mais? Non si può mai sapere dove portano e da dove vengono le vie del nostro Signore. Ma il fluido imbottigliato sicuramente porta verso il cielo, ovviamente assumendo una quantità sufficiente, in funzione del proprio peso e resistenza fisica a questo stimolante.

Torniamo a noi. Chi sa se anche Domenico aveva qualche ispirazione aggiuntiva, simile alla mia, mentre scriveva una delle canzoni più celebri del mondo. Direi che noi Italiani siamo portati per queste cose, creative ed artistiche. Forse è meglio se ci limitiamo soltanto sull’artistiche, perché quando tiriamo fuori la creatività, non si sa mai in quale direzione va e dove finisce: non tutte le nostre creazioni sono buone. Ecco, per esempio, a me piacciono molto le barzellette sul tema che intrinsecamente si trova in questo testo. Fanno ridere, anche se spesso si tratta di una specie di humor nero; la situazione è di questo tipo e la via di scampo manca del tutto.

Furbo

Una donna ha mandato suo marito al mercato, per comprare le lumache, per il pranzo. Il marito, dopo aver comprato le lumache, ha incontrato un vecchio amico. Si sono seduti in un bar di fronte ed hanno ordinato il caffè. Passato un po' di tempo, per far scorrere meglio i racconti del passato, sono passati allo spritz: uno, due, tre... E' passata l'uno quando il marito si è accorto che sia tardi. Ha salutato l'amico e ha corso a casa. Sapendo che moglie sarà arrabbiata, cercava di trovare un modo per giustificare tale ritardo. Davanti alla porta, tira fuori dal sacchetto tutte le lumache e le mette davanti alla porta. Suona il campanello ed apre la moglie, arrabbiatissima:
- Ma dove sei stato? Sei uscito alle 9 di mattina e io dovevo preparare il pranzo per l'una.
Marito, rivolgendosi alle lumache:
- Dai ragazzi, ancora un po'... siamo quasi arrivati.

Promessa

Una maestra di una scuola elementare manda un SMS ai genitori dei suoi alunni:
- Se promettete di non credere a tutto quello che i vostri figli dicono che succede a scuola, io prometto di non credere a quello che dicono che avviene a casa.

Pensione bassa

Due pensionati sono seduti su una panchina nel parco e parlano delle loro abitudini:
- Io di mattina prendo soltanto un po' di pane e mezzo bicchiere di latte. Niente caffè e niente zucchero.
- Hai dei problemi con la pressione alta?
- No, con la pensione bassa.

Dado di zucchero

Una bionda per la terza volta chiama il cameriere:
- Per favore, posso avere un altro dado di zucchero?
- Ma signorine, ne ho portati già 3.
- Lo so, ma tutti e tre sono annegati.

Extra large

Una signora si rivolge ad un farmacista: - Ha dei preservativi XXX?
- Certo signora. Quanti ne vuole?
- Mi dispiace, ma non li prendo. Aspetto di vedere chi li compra.

Vaccinazione

Vedo che è cresciuta la coscienza dei cittadini verso la necessità di vaccinarsi. Ieri sera ho visto uno, sotto un ponte, che si vaccinava da solo.

Barza assurda

Si incontrano due casseforti e una dice:
- Ma che combinazione!

Un detto in latino slang

Penis bonus, pax in domus.

Due amici

- Quando mi ricordo di quei tempi quando le donne mi correvano dietro.
- E adesso non lo fanno più?
- No, ho smesso di borseggiare.

Triathlon

- Chi ha inventato il triathlon?
- Pierino:
  1) Corre fino alla spiaggia...
  2) Fa il bagno...
  3) Torna con la bicicletta!

Sorpresa

La vita è piena di sorprese, dice un riccio e scende da una spazzola.

Due carabinieri (non potevano mancare)

- Tu sai chi è Mozart?
- Non lo so.
- E' quello che ha scritto la musica per il nostro Nokia.

Preghiera

Pierino da un amico di scuola a pranzo:
- Voi non pregate prima del pranzo?
- No, perché? Mia mamma cucina bene.

In inglese

No brain, no pain!

(Traduzione: Niente cervello, niente dolore!)

Un indovinello

- Prima dell'uso è teso e secco, durante l'uso è teso e bagnato, dopo l'uso è grinzoso e bagnato: che cos'è?
- E' un ombrello, porco.

In Aereo

In un volo da Milano a Londra l'aereo è in già quota ed il comandante accende il microfono e fa il solito discorso:
- Buongiorno e benvenuti a bordo signori passeggeri, qui è il comandante Marco Rossi che vi parla. Stiamo volando ad una quota di 10.000 metri, ad una velocità di 850 chilometri orari. La temperatura esterna è di meno 45 gradi ed il nostro arrivo è previsto tra un'ora e trenta minuti, circa. Vi ringraziamo per aver scelto Alitalia e vi auguriamo buon volo e buon soggiorno a Londra.
Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono si rivolge al suo secondo e si sente mentre si stiracchia: "yaaaaaaaooooooownnnnnnnn" (sbadiglio).
- Adesso vado al cesso e faccio una bella cagata e poi mi faccio fare una bella pompa da quella hostess nuova, quella romana finta bionda.
La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono. Arrivata a metà corridoio inciampa e patapam si lascia andare in un "Li mortacci!" allucinante in mezzo a tutti i passeggeri. Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in milanese le dice:
- Sciura, la vaghia pian. Tant' l'ha dì che prima èl va a cagà!!!